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私语.歇足12月27日 落差与人生我喜欢研究人生中的因果循环，譬如，在柳同学遇挫的时候，安慰她，这也许是好事，你已经经历过一次痛苦，会补偿你一次快乐的事情。她已经习惯我的这种思路。 这当然是因为我的一种自我保护意识而产生的阿Q精神，但是对于乐观心态的铸就也是有很大帮助的。 我相信一切的善果和报应，除去老天注定的这种“迷信论”，还有就是发现，顺境逆境会造成人性格上的很大转变，从而对后事影响非常。 别人的例子碍于隐私，我不能举，只有拿自己开说 总的来说，近30年的路平平坦坦，但是细分下来，我也深深感受过，顺逆境给我带来的种种。 人的落差带来的影响，可至一生 大学之前，我一直很自信，这份自信来自于身边人对我的宠爱，还有一些异性的殷勤。年数长了，已经不记得程度如何，只是，我和我的高中同学联系甚少。基本上已是陌路。 大学时期，我选择了文科，身边一群美女环绕。至今，我还觉得，这对我来说是种幸运。班上三十多个人，28个女生，7个男生。我们系最美的女生都在我一个寝室，最好的朋友柳同学，也在高峰期有4到5个男生同时追求的强烈境界。不得不说，和美女们一起生活的日子，很有趣，也很能让自己更清醒——这个世界上，你，其实很平凡。 当然也是很爱虚荣的，也会是有零星男生追求的。但是这种东西在别人强大的对比下，和漫长的时间面前，会渐渐的淡入尘埃。 我的那种唯我独尊的公主劲儿彻底没了，一寝室8个妞儿，谁不是公主啊？谁有空宠着你依着你？甚至，我还是我们寝室的半个男人，什么搬个箱子，挪个床，都是叫我的。 就这么，和一群女人，过了4年。 毕业，被父母赶来上海。陌生的城市里，周而复始枯燥的工作，无趣。开始到处认识新朋友。其中，我空窗了一段时间，于是，又彻底地昏了一次头。现在看来，似乎那时应该算是烂桃花比较多。只是当时的我，不会意识到烂这个字。觉得自己那叫一个无往不利啊，怎么那么跑火？乐着乐着就生悲了。具体也懒得再提，总之摔了一记巨大的跟头。彻底摔清醒了。 自那时起，我开始思考，开始回顾，开始总结，开始使用脑子行事。告别傻姑娘的时代。 我从这一跤里，看到了人心，看到了心机，看到了阴险的面孔。原来那些尔虞我诈的事情就在我身边，并不是只在电视里，原来人，真的是可以言不由衷地活着。 那段时间，我刻意的让自己一个人游走。不要人陪，不找人玩，即使心里孤独到死。我买了一台钢琴，心情不好，就去弹一弹，音乐可以纾解我的情绪。甚至我和妈妈说，要做好我不结婚的准备，我也许就这么一直孤独着，陪伴他们。 看起来，似乎是我遭遇了一场不幸，但是如果好好的利用和转换，这，不也可以说是我的一次幸运吗？ 吃一堑，长的不止是一智而已，是一辈子记住的教训。 而后，生活真的就好起来了 当我放弃爱情的时候，爱情出现了 起初，我不知道小黑未来会是个如何的男子，会有怎样的成就。 只是冲着他的人品，他对我的好，他经受住了我的考验，而决定执子之手 可是，小黑事业上的发展是我始料未及的。 现在，我似乎到了一个大顺境。生活丰裕，家庭安康，父母慈爱。 前几天，我和柳同学见了一面，我和她聊天，说，虽然我现在看似很顺利，但是我始终要做好一无所有的准备。 嫁作商人妇，丈夫生意做的不好，很可能有一天要一无所有，打回原形 丈夫生意做的太好，日进斗金，也可能要一无所有。自古，男人有钱，就会难于安份。 无论是经济上还是感情上的一无所有，我所面对的风险都是很大的。不是因为真的跌得多惨，而是和现在的对比，让我难以去适应这个落差 所以，我在时时提醒自己，也许，落差的到来就在明天。 好好的面对吧。 始终相信，逆境之后跟着的是一个顺境。只要你熬得住，善于转换。 现在看来，我真的感谢之前那些或有心或无心致使我有落差的人们，至少，我经过那些个低谷之后，又攀上了新的高峰。 时时审视自己，提醒自己。落差，真的决定人生 12月24日 最幸福的平安夜今天居然是平安夜，丝毫没感觉到。 下班前，有点发作地想去逛街。是很想。甚至还抛硬币选择目的地。不过在最后时刻，我按耐住了。 本来想去吃楼下新开的洋葱餐厅，懒得烧饭了。 可是突然想到某人教导我的——忍！ 对，我忍，既然有时间，为什么不做饭呢？我的脚步迈向了菜场。一路上，一直在盘算，晚上吃什么菜。 好想喝鱼汤，买鲫鱼萝卜烧汤。那么荤菜呢？家里好像还有冷冻羊肉，今天试试葱爆羊肉？ 小黑爱吃大白菜，有HELLEN送的金钩虾仁。买个白菜。再炒个三丝 OK，就这么定了。 15元搞定以上需要的菜，买了20元的水果，回家 说实话，我没有师傅，也没有烧葱爆羊肉的经验，但是我有百度。 回到家，换好衣服，开始上网搜索——葱爆羊肉 很好，百度给出了3个做法，我挑了一个最简单也最符合我的猜想的。幸亏我机灵，买了香菜和孜然粉，炒羊肉的最佳配料 开始行动 先把羊肉爆香，再放入姜末，料酒炒至肉变色，放入香菜大葱少量干辣椒，盐酱油少许醋，继续翻炒 再放入蒜末 成功出锅。 尝了一口，YEAH，好棒 我开始陶醉于自己的天赋 后来的白菜由于爆香后放入虾仁水煮，也是入味又有回味 老公到家后，我们开始吃饭，聊天。好久都没聊天了，因为大家总是半夜碰面，白天各自上班 吃完饭，我洗碗，老公倒垃圾。再手剥2个橙子当饭后水果 惬意地靠在沙发上，发发懒。再和他汇报下今天上网看的新闻。 这，就是我的平安夜 洗碗的时候，我在想，这应该就是我二十几年来过的最幸福的平安夜了。 当我在写这篇文的时候，老公在一边刷牙，一边说：过圣诞节就是吃老婆烧的好吃的，再早点睡觉。 呵呵，这傻瓜 12月1日 告别2007好久没有在这里码字了，似乎这里已经是我遗忘的地方
这个几年来在我最寂寞最痛苦的时候，陪伴着我的“倾听者”。
不知不觉，已经是2007年的最后一个月了，且不去谈时间若流水那样的老调，这1年来的生活还是让我颇有感触的
婚姻，丈夫，家庭，责任，义务。。。。等等
似乎要把这篇东西写成一个总结了，我还是打住吧，开始我最近生活的流水账
公婆1星期之前来了上海，第一次和他们生活在一起，心里是有些负担的。来的那天的晚餐，幸亏有贤淑的HELEN同志帮忙，才能够成功搞定一桌子饭菜。可是自此之后，烧饭这个差事就成了我每天必修的功课
每天下班不同于从前，可以呼朋引伴的出去胡吃海塞，现在下班的任务就是，马上回家，烧饭做菜，伺候公婆。用我电话里向我妈形容的话，那就是：完美演绎了一名传统的韩国媳妇儿。
成就感不是没有的，每天的强化训练下，真的开始佩服自己做菜的觉悟，用小黑的话来说，那是相当的有FEELING。
屡屡做出美味佳肴的情况下，公公已经阻止婆婆再做菜。主厨的重担就完全在我身上了。每天的回家路让我感觉沉重起来。但是这种平实质朴的生活，让我又有一种感触，似乎明白了生活的另外一些意义。
小黑同志是个好同志，他的辛苦让我心疼。他2007的一仗貌似比较成功，于是2008年又有新的恶战等着他去冲锋陷阵
而我，只有为做一名成功男人背后的女人，奋斗着，奋斗着
最近一个女人在生我的气，不知道她会否看这篇博客，我只想和她说，我的问题我自己已经反省过了，我知道我错在哪儿，不过那天我真的有苦衷。你我的友谊，我很珍惜。亲爱的，别生气了，年轻的容颜经不起这样的折腾。那么多天了，天大的仇恨也该消了吧。来上海罚我请你吃顿好的。拜托拉，别生气拉。没有你，谁给我及时推荐好音乐，谁给我提供最新败家咨询，谁听我讲心事啊！
还有10天需要坚持，我一定要好好的坚持，每天的主妇生活。不过感觉自己的玩心爆发在即。
旁边这个男人已经鼾声大作了，他明天的行程又已经安排得满满当当，我多么希望能替他分担一些，让他轻松。
下周，下下周，不知道他究竟要马不停蹄的奔腾多久，才能稍微休息着闲散一会儿
2007年已经好好的快过完了，2008年我有一个重大的任务需要去实施，有一些新的生活需要去尝试。对于现在的顺遂，我颇有些忧心，因为日子不会一直这么顺利，日渐弱小的心理承受能力，让我担忧，“万一”发生的那一刻。
生活安宁，渐渐丰盈起来 9月11日 淡愁在躺下两又二分之一个小时之后，我爬起来了
睡意再次离我而去，把我抛弃在这个心情烦躁的夜晚
于是又对着电脑，也不再介意脸上连绵起伏的痘痘
我得承认，我真的老了。
25岁的下坡路已经开始走起来，所幸的是，在我内心感受到一种收获，来偿还我青春的逝去，所以，我，并没有从前的那种恐惧。
心情不好，说不出来。人，总有些深埋心中的东西不愿与他人分享。
在刚才辗转反侧的2个半钟头内，我花了1个钟头来考虑我可以去哪里，出走于这个喧嚣的城市。
厌倦了，真的厌倦了
我想我并未有其他的不良情绪，只是茫然，感官失明
恍然间发现头上已经有白发，却不想把它拔掉，发现那刻的一惊，成为一个永恒，藏于心中
总会这样走过，人生道路早已注定，你我都只是凡人
途中的津津有味，不过只是娱人娱己，苦中作乐罢了
当意识到麻木是生活的本质时，你还不够成长；只有能够把麻木当成一种乐趣来享受时，方能称为刚刚懂事
我开始领悟旅行的妙处
突然有流泪的冲动，转瞬即逝
只想出去走走，一个人，悠闲，背包，绿色，思考，音乐，然后，安然入睡。
浮躁的城市培养出来看似优秀的人都是浮躁的，拼命假装沉淀自己的样子，来获取更多的掌声，又有几人能面对自己的心灵？
多么希望此刻我的泪能痛痛快快地流下，可是，没有
看来泪水也麻木了
不愿再出来配合它主人的情绪 泪水是真诚的，它不受违心的控制，只接纳真诚的洗礼
我必须走回去
我必须走回去，
我必须走回去
找回一些迷失的东西，找回畅快淋漓的放肆
突然想起13岁时过年，妈妈给我买最喜欢绿色棉袄时的那份欣喜，眼泪，总算是落了下来，连串连串
嘴角总算微微可以上扬
吐出一口憋闷住的气
OH,妈妈，想到她我就能够回到最本真的自己
我想，我还是回家吧，突然决定下来。
父母在，不远游。
我该回去了
该去找到丢掉的东西
该回去还自己一个宁静的世界。
9月11日凌晨1：08 9月7日 梦魇昨晚做了好几个梦
梦见了一名女子在我眼前跳楼自杀，好像只因赌气。当时身边的人不让我去看她掉下去的样子，我只是在窗子后面完全呆掉。
后来又梦见了一个朋友，和我聊天的时候云游四海，我生气离座时，却又追赶上来
最后梦见了奶奶，让我决定去一趟武汉，找一个周末。
陪奶奶几天。
很想念她
8月29日 人生若只是初见今天起的很早，本来想跑步，天公不做美。
于是挎着篮子去菜场了，买了材料回来炖汤，顺便带了条黑鱼，试试酸菜鱼。
早上在厨房忙碌早饭的时候，突然想到这句话：人生若只是初见
只有两人相处的路走到不开心的局面，才会感慨这句话吧，初见时的美好
莞尔一笑，手头正在切西兰花，早餐是水煮蛋，上汤西兰花，白粥。把买来的材料全部处理好，扔进电砂锅。晚上回家有热乎乎的汤喝的日子就很满足了。
就把他留在初见时的那个美好里吧
把每个身边的朋友，不得不面对的厌恶的人，都留在初见的美好里。每当我对一个人有不好想法的时候，都要提醒自己要宽容。谁无瑕疵？
最近很败家，Agnes.b的卡其色五角星恤，和棉质外套是我最近的心头好
同样的价钱，人家是葡萄牙生产，对门的DIESEL只是印度尼西亚而已。怪不得手感，啧啧啧，区别那叫一个大
再看看隔壁的FORNARINA，MADE IN 东莞，简直是纸做的。
斜对面还没开张的MARC BY MJ，让我好生期待。
天气总算微凉下来，老板这周也休假去了，我可以恢复6点起床10点睡觉的状态吗，下巴的那颗痘痘会不会好啊？
我的脑袋里总存有太多的片断，疑问，纷扰，如果能够驱散身体里的懒惰，就再好不过了。
突然想到，今冬，我要买美美的毛衣，美美的裙子，又一阵激动。
迫不及待的等到2点，便出发去正大广场，据说很齐全的易初莲花。
今天的目的是五谷杂粮
就这样，一天又溜过，永远的永远都定格在初见时分，那段雨天的路途
不会再现
8月23日 TOD'S红舞鞋不知道是不是托巴太太的福，临出门之前我心里还在想，买什么呢，不要乱买啊
结果直接杀到久光，形象真不是一般欧巴桑，大T恤， 垮裤，烂到准备丢掉的拖鞋，一根黑皮筋扎住的半散的头发。正宗的菜场主妇
于是被鄙视是在所难免的，也许是自己内心潜意识在鄙视自己，试了一双KENZO的鞋子，喜欢到不行。暗红色漆皮，米黄牛筋底。
便等着王女来帮我定夺
王女杀到，看了看，说挺好，可惜贵。于是我们2个主妇女杀到恒隆
在TOD'S的橱窗，看到一双大红色漆皮娃娃舞鞋。
立马进去要试。
被告知此为限量版亚洲特别设计，被告知上海只有8双，被告知还剩2双，被告知幸运的有我的尺码
还等什么呢
拎走
出了恒隆，直接到北京西路一家工作室
开始了我的第一节爵士舞课
我跳的很烂
但是，以后一定会跳的很好的.
最搞笑的是回家的路上，看到一名男子，一家一家的转洗头房。
这名男子白领打扮，如果平时看的话，肯定觉得他特厚道特老实，他先进了一家洗头房，里面的小姐立马激动的站起来迎客,他扫视一周，马上退出，可能没有心仪的妞。又继续在路上寻觅，其间，他可能发现我一直在后面观察他，还停下来企图装做看房屋中介的广告，来达到走到我后面的目的。
一个看起来超级厚道的小伙儿啊
怎么会这样
看来真的人不克貌相
20多年来最讨厌的夏天仍旧没有恢复最佳状态。早晨起来洗澡的时候，感觉就是：怎么活着那么辛苦。
估计又要有人批判我，连我这样都叫辛苦。
真的很累，每分钟都好想睡觉，但是真正可以上床躺着的时候却开始磨磨蹭蹭，也睡不好，轻微的动静就会醒
昨天晚餐做了鸡汁土豆泥，很好吃，却毫无胃口，只喝了点稀饭。
办公桌上的台历翻的很快，7月，8月，我想，9月也会很快翻过。转眼，2007年快过完了。
最近好爱记这种流水账式的日志，实在生活中没什么大事发生，只是在流水，要么就是有些不能在这里说的大事。
好久没打羽毛球和游泳了，很想，可是总不成行
不过凭我现在虚弱的体质，唉
期盼能和以前一样，能有精神充沛的早晨
也好期盼赶紧过完夏天。
为什么以前我那么爱夏天，却在今年完全反骨。
难道是因为之前认识了一个喜欢冬天的人？于是相信了他的喜好
也许只是因为这个夏天没有新衣服穿吧
8月21日 中邪一样的病我想除了中邪，真的找不到什么理由来解释了。
昨晚还好好的，没有任何的不适感觉。
却在半夜开始头疼欲裂，只是左边太阳穴位置。一直疼到早上。
8点半，起不来，疼的快死了。10点半挣扎着去吃了点东西，脸色很差，这次不用任何人说，我也知道我脸色有多差了
本来准备去上班，实在是连多走一步都困难，挣扎着回家继续躺着。
下午，睡了一个大汗淋漓的觉之后，总算感觉灵魂归位了。很虚
还好买了饼干和泡面，吃完之后总算不饿了
又煮了一些白粥。
想念妈妈在的时候
我想我是不适合减肥的。昨天晚上想减肥没怎么吃东西。
今天就病了
希望明天去公司老板的脸色别太难看
8月20日 没标题连续3天，老板每次经过我的座位前都要问我为什么脸色那么差。
可是，明明我自己觉得镜子里的感觉那叫一个光彩照人啊
是我的隐形眼镜出了问题还是新换的粉红色隔离霜出了问题呢？
老妈回去了，但她来上海小住的后遗症开始显现，除了胖还是胖
上个周末很糟糕，像一部拖沓的老牌电视剧，毫无新意
我很不满意
于是决定这个星期要换个台，换一部新潮一点的电视剧来过
各位想当本周末新潮电视剧主角的GGMM们请提前预约。
8月19日 一夜无眠 一夜无眠，凌晨2点写完之后，关起电脑准备睡觉。
翻来覆去，翻来覆去。。。。。
终于不耐烦，爬起，看时间，4：30.。。。。。
干脆下楼看电视，看到了侯总的劳诗丹顿，看了我猜，看了桃色蛋白质
终于6点半，站在阳台上，呼吸着早晨清新的空气，还是一丝困意也没有。
11点，吃中饭，还是不困
2点，做发膜，仍然不困
3点半出门，不困不困不困
到现在，21：55，到家洗澡做完面膜，精神好极了
只有挂着的2个大黑眼圈在提醒我，好像2天没睡觉。
难道，这是醉酒痛苦之后附赠的礼遇？
MY GODNESS
我不要再喝酒了 夜照亮了夜万芳——《夜照亮了夜》
朋友推荐的，属于第二听好歌。
已经是七夕节了，依旧记得3年前七夕节发生的事情。每个七夕，这座城市都会雨大如注，今年是否依然呢？
礼拜五晚上自己把自己灌醉，很彻底，很勇敢，很无惧。喜力真是我的克星。
吐到不行，却还是跟上了《我爱台妹》的节拍。
居然是一个人摸到家的，出租车上，难受得恨不得直接跳车躺马路上。
每一次醉，都让我想起SOS，想到芝华士。
今夜依稀看得见星星，虽然已是深夜，却仍旧看得出天空是深邃的蓝。
配以飘动的云朵，格外白。
到现在还在醉，我想，酒精已经渗入血液，挥发需要时间。
宿醉真的好辛苦，身体的一切器官都在做对，偏偏今晚还把拖拉机打过了A。
“我是一个演员”
我其实更像一个小丑，取悦身边的人和自己
开心的越彻底，内心的空虚就更深刻
就越会在深夜里微颤，回忆，思索，纠缠
我得蓄一头无染无烫的长发，披散开来，对着电脑码字。
这样一来，远处玻璃里投射出来的影子，会让我更满足
心里打结得一塌糊涂，突然又没有灵感。
草草给个结尾，去睡觉吧。
今天的夜空很纯净，我也就明白“夜照亮了夜”是什么意思。
在我的回忆里，又会留下这个纯净的夏夜。
8月16日 无事抓狂真的不知道是不是汛期之前的征兆，
总之本姑娘现在很抓狂
抓狂的原因是身上的这条裤子
裤子有多贵，上身效果有多好，现在就有多抓狂
因为，因为居然被裁边的时候剪短了，不是我要的拖边长款。
而成了一条平跟鞋款。
虽然上周日我已经为此狠狠的郁闷过，而柳小姐也好说歹说的安慰过我
可是今天再穿上，仍旧十分百分千分万分的不爽。
就是不爽就是不爽，赔我的钱，赔我的钱。
满地打滚ING
不爽到极点！！！
唉，希望是汛期前躁狂综合症。
柳莉你快来拯救我吧 8月13日 病一个劳累的周末，冰啤酒，瞬间变的天气，未完成的篮球赛 ，不好吃的萝卜糕，改的很糟糕的牛仔裤，HOOTERS好吃的薯条，DIESEL的牛仔短马甲。。。。。。
还有，还有就是持续到现在的复发的支气管炎，以及一副倦极了了的皮囊。
柳小姐回去了，据说她老公翘首期盼得很。
于是，下周是否，穿上DIESEL的牛仔马甲和槽糕牛仔裤，去吃很正宗的萝卜糕，喝冰啤酒，看未完成的篮球赛。
不过，总归要等待这副皮囊复活，等到不再整夜整夜的咳嗽。
也只是，如果做到这些，却还缺柳小姐，这名头发一直长到我嫉妒的女子。
8月9日 柳小姐来上海了哇神速的柳小姐，5分钟内决定来上海，2钟头内买到票上车，将会在5点前出现在我面前。
如果祖国的每个大好青年都有如此高的效率建设四化，国将大大国，巨巨国。届时，中国护照将是一种全宇宙追求的身份象征。
鉴于柳小姐的到来，本周末决定出山一次，抽个时间去逛逛街，拣拣便宜货。外加帮巴太踩点，写出一篇《上海购物指南》。
我真的，真的好期盼赶紧过完这该死的夏天。
要穿毛衣，要穿靴子，要穿长袖。
明天和下周一都可以偷懒也！
大学最好的四人组，这下到齐3个了，还有一名女同志远在北京，本周也有一个激动的周末要过。
可惜那张珍贵的四人组睡衣照被我遗失了。
好拉，整顿精神，本周末要夜夜笙歌了 8月7日 无言坐在最爱的位置，看着窗外万家灯火，耳边回旋的是歌神的老歌。
这首歌呵，《咖啡》，像在放一段过去的回忆。
每天都在噼里啪啦地打字，老板估计已经对此已经上了眉头，又上心头。
怎么就有那么多字要打呢，一众聊友啊！
今天我又UPDATED了一些照片，万能的巴太鼠标一挥，让我一张大头傻笑照顿时朦胧美丽。成为新一期的MSN封面。
撑着头，望着外面，看着晚霞渐渐不见，黑暗一片。
丝丝缕缕，点点滴滴，晚风拂面，眼角微微凉意滑落
8月6日 小情歌眼睛的问题基本解决。
看来周末又可以游泳去了。上周在家里窝着，很休息。开心的事情也是有的，比如和LL分享八卦，又比如，家门口有一家水准很好的剪头发店。
可是我想唱的卡拉OK至今未能如愿，要爆了要爆了。累积了好多新歌都没去试唱，这日子怎么过哟？！
发现现在的小MM真的很猛，我们真的老了，99级的大学女同学们。我们还是走到了这一天。
老爹这周要来上海了，想他了。潇洒的永远35老爹。
这周似乎安排很多。
股票又涨起来了，总算解套，开始走向盈利的康庄大道。
听说JM,KV两位先生出手阔绰地又在武汉置下豪宅，让我和小黑羡慕不已啊。于是笑称：你们三个有钱的穷光蛋。
周一总是需要早点回家的吧。
老实的5点15跟老妈报到。
喜欢细细嗓子的男声，就是LEE说的娘娘腔。你自己还不是，还说别人！
《小情歌》——苏打绿
8月3日 狂热的涨潮还有什么是不涨的吗？
房价，温度，股票，猪肉，鸡蛋，豆腐，蔬菜。。。。。。。
连我这名26岁老女人的CUP居然也升级了，可喜可贺。
好累今天，早上到现在，没停。
太阳下晒的老节滚的俄，两个肩膀头都黑了。
回来又是一阵大聊。
周末拉，涩意来
7月31日 傻男孩讲一个故事。
从前，有一个傻男孩，爱上了一个女孩，那时还是高中。
大学两人分隔在两地。
有一次男孩要给女孩汇500块钱。
男孩住郊区，揣着500块加来回车费出发了，去市区的邮局。到了邮局，才发现需要手续费5块，可是身上唯一的5块，是用来坐车回去的。。。。
最后结果是，他徒步回去的，走了很久，北方的下雪天。
今天莫名想到这个故事。
写下来，留存记忆。
7月30日 看病今天去医院看眼睛，烦躁，等了2个多钟头才轮到我。
妈的医生居然还草草把我打发了。
看完下楼拿药，忽然发现这次看病的唯一亮点——发药的小帅哥医师。
实在太帅了，我目不转睛地盯着他。像极了当年的圃圃同学。他在我隔壁那条发药区，而我拿药这条的医师，却像极了葛民辉。
他专心致志地分药，我专心致志地看。
心旷神怡啊。。。。。。
7月29日 周末记事又过了一个周末。
周日晚上的感觉就像失恋，不想面对明日的太阳。
我一直在回忆，本周末出现的一个瞬间。因为当时我对自己说，要记住，记住这个美丽的时刻。
但是我却真的没能记住，似乎是一个风景的定格，让我身临其境地回到了过去的某个时刻。遗憾。
周六打羽毛球，周日游泳。
安排满满。
羽毛球打的很郁闷，因为对手实在是。。。。。。。不是对手。
一点没施展开。
游泳也游的很郁闷，因为人实在很多。。。。。。。。而且还有人不和我玩。
一点也没施展开。
累极了。
这中间还发生了一件极其不开心的事情，是极其。虽然已经过去，但是我心里的那条印子，短时间内消失不了。从来没有过的事情，居然发生，也从未想到过。
荒谬之极。
我表达不出我的愤怒，或许我并不愤怒。
但受到伤害，是肯定的。
一个为我好的伤害，唉，无处不矛盾。
不是滋味。
7月27日 年少最近天气热，自己也挺忙，忙着自己的事，忙着别人的事。
昨天和一个好久不见的朋友碰面，他成熟了一些，时间还是良药。
但是晚饭快结束时，又接到了一个哭诉的电话，一个刚毕业的妹妹受了委屈，哭着奔我而来。
于是内心的母性焕发，忙着去安抚这个孩子。
事情非常小，芝麻绿豆都不到，如果是我自己的弟弟妹妹或者孩子，我会直接骂过去，怎么那么没用！
柔软的对待不能让人成长。
但是实在不忍心在她受伤的心灵上撒盐，只好好言以劝。
曾几何时，我也哭过，为一些芝麻绿豆的小事。
妹妹一直羡慕我的幸运，她以为我的工作或是生活不会有这种委屈。
呵呵，怎么可能？
这一路走来，不说艰辛坎坷，至少跌宕起伏是有的。
该忘的忘，该丢的丢，只留下令世人羡慕的记忆就行了。自此，大家就会相信，你一直很幸福。
时间确是良药。
心中却期盼年少时光。
“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”
7月11日 儿歌太阳光 金亮亮 雄鸡唱三唱 花儿醒来了 鸟儿忙梳妆 小喜鹊造新房 小蜜蜂采蜜糖 幸福的生活哪里来 要靠劳动来创造! 青青的叶儿 红红的花儿 小蝴蝶在玩耍 不爱劳动不学习 我们大家不学它 要学喜鹊造新房 要学蜜蜂采蜜糖 劳动的快乐说不尽 劳动的创造最光荣! 7月9日 7月令狂爆痘痘，体质似乎到了一种易怒的程度，稍稍吃一点油炸的东西，就这样了。
上周很忙，居然连着2天晚上出去喝酒。第一天喝了一点，收获了一句非常搞笑的话。第二天喝了很多，收获的是撩人的香水味。
生活的内容正在逐步的改变。周日，玩了个全身酸疼，以至于今天早起的唯一感觉是，被人打了一顿。
好爱玩啊，我。
又有同学生孩子了，我丝毫不觉得自己长大了多少。
可是算一算，今年已经25整。已经开始走我口中的下坡路了。
太久太久没逛街，完全褪流行。
太久太久没有减肥，虽然嘴上老喊，却还是忍不住要吃吃吃。一碗不够再来一碗。
上周朋友叫嚣去游泳，我和他们说：等等吧，我现在没有腰，等我把腰找回来再说。
实在不好意思穿比基尼去丢人现眼。
发福真的是种享受，是对肚皮的宠爱。
最近老打羽毛球，开始喜欢。因为可操控性很强，不像网球，掌握不住。
想了很久K歌，都没K成。憋的快张牙舞爪。今天仍然没找到伴儿。在犹豫是否一个人杀去。
这个城市这段时间暴雨如注，让人好生不爽。
生活，若只徘徊在开空调或不开空调的小矛盾中，是不是一种幸福？
6月29日 变质大家都在变质，随着年龄的增大，心理异化程度也越来越大。
曾经的纯纯的东西都没有了，至少表面上都没了，是否存在心里，不得而知。
而我，却还一直想活在过去。
是否这就意味着成长？我不能够去抗拒。
最近碰到很多个很嘴贱的男人，于是在想，是自己的问题还是别人的问题。
有个人说对了，说我心理压力过大
我是过大
压抑太多，于是淤积更多。
无从下手啊
胆小的人
没有原则的人
空虚的人
没有毅力的人
如果这些是过渡，那么我也过渡的太久了吧。
我想有一种新的视觉角度，一种焕然一新的感觉。
可是却老是不停的找理由找理由去阻挡自己的脚步。
我知道我懒。
难道是梅雨季，才让我如此敏感？
狭隘，还是狭隘
宽厚的心如何能秘制而成？再吃进肚里，永远保留？
心态心态心态
沉着沉着沉着
我始终学不会平和，为什么，性格使然？
希望自己能有一颗平和包容冷静的心，面对这个海纳百川的世界
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